http://www.popaganda.com/

у меня появился жуткий и коварный план. хехе. хехехе.

Сегодня ночью, в городе Львове, после трёх дней, проведённых в реанимации в результате двусторонней пневмонии, являющейся осложнением после гриппа - покинула нас друг и коллега Валерия "BabyChilly" Куликова. [ ссылка]

А вы говорите: "эпидемии нет, эпидемии нет". А во Львове от пневмонии умирает 28-летняя женщина из наименьшей группы риска. Это как?

Бонус трек: ( Виктор )

make-up: Евка

Вот интересно: Другой с таким восторгом показывал, как круто снимают американских президентов американские фотографы, на что Медвед, понятно дело, схватил Другого за язык, типа раз знаешь, КАК нужно меня снимать, дык вот и сними. Другой сделал репортаж про обосранного им фотографа президента и распиарил его на всю блогосферу. Это конечно хорошо, что каждый юзер теперь знает, кто фотографирует президента, только хороших фоток самого президента от Другого я так и не увидел. А дело вовсе и не в фотографах, а дело всё в президентах. Наши президенты не являются свободными людьми, и совсем не похожи на свободных людей. То есть Путин похож, а Медвед не похож, хоть ты тресни. И потому кем наших президентов не снимай, они всё равно не свободны - ни в мимике, ни в риторике.

Sante Geronimo Caserio (born 1873 - was executed by guillotine in Lyon at precisely 5am, August 16, 1894)
( + )

Искала " I Am In Love With Myself" Тиамата на ютюбе. Ничего путного не нашла. Зато кучу других злобных мужиков вспомнила :) Ничего не меняется, все имена знакомые)) Но что–то сегодня не хочется мрачного депресняка. Нашла вот такой довольно позитивный дуэт. У певца, кстати, татуировка на заднице. Лично видела :)

этого http://mash-ka.livejournal.com/1014699.html
у многих законный вопрос, почему нигде больше нет информации.
Я на ответа на него не знаю.
папе позвонил близкий друг Виталия Лазаревича и сообщил эту
скорбную весть.
почему этого нет в новостях,
сама не понимаю.
дай бог, чтобы это известие было ошибкой, дай бог, чтобы
папин собеседник что-то напутал.
такие дела.

http://www.anekdot.ru/an/an0911/j091108;1.html

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

http://www.anekdot.ru/an/an0911/o091108;1.html

Как упарили Марка Бернеса

После исторического пленума, где сняли Хрущева, пришел к власти Л. И.
Брежнев. Никита Богословский и Сергей Михалков сидели после бани в
"Метрополе" - месте встречи высшей творческой интеллигенции того времени.
Заказали лимончик, коньячок и кофе. И тут в зал заходит Марк Бернес, который в то время славился как человек очень резкий и по-своему справедливый. Бернес подходит к их столику и заводит разговор - как дела, да как парок? И тут вдруг Богословский начинает врать. Мол, новый генсек для себя построил такую баню! Такой класс! Такие массажистки! У
Бернеса аж руки задрожали.
- Слушайте, а как мне туда попасть?
- Ну, мы тебе ничего не обещаем, вот как договоримся, то и тебя возьмем.
Проходит месяц, Михалков и Богословский встречаются, выпивают, звонят
Бернесу и говорят:
- Марик, мы договорились! Завтра идем в генсековскую баню.
- Спасибо! Где встречаемся, во сколько, с собой что брать?
- Давай в семь около Метрополя. С собой ничего не бери.
- Как ничего? Надо хотя бы халат, полотенце, тапочки...
- Какое на хрен полотенце, там тебе дадут что хочешь! И тапочки, и
полотенце, и зубную щетку, и массаж сделают девки молодые.
На следующий день Михалков и Богословский подъезжают на "Волге" к
Метрополю, берут Бернеса и минут 40-45 катают его по Китай-городу. Тот ничего не понимает, чего его по Китай-городу катают?
- Надо от КГБ-шного хвоста оторваться, - говорит Богословский.
В итоге покатались еще полчаса. Въехали в темную и грязную подворотню.
- Это что, и есть хваленая брежневская баня? - разочарованно говорит
Бернес.
- Да нет, это вообще-то черный ход, отсюда бутылки выносят...
Заходят в баню, проходят длинным темным коридором, много поворотов, закоулки. Наконец, заходят в кабинет. Мягкая кожаная мебель, красное дерево, стол дубовый, телефон.
- Вот это да! Это что, Брежнева кабинет? - спрашивает удивленный Бернес.
- Ты что! Это банщика, давай раздевайся, пошли париться.
- А где раздеваться?
- Да прямо здесь.
Выпили по рюмке коньяка, Бернес разделся.
- А полотенце и тапки?
- И тапки и полотенце дадут, иди.
- А вы чего не раздеваетесь? - спрашивает Бернес.
- А мы тебя догоним, мы тут уже были. Еще по рюмашке и придем, - говорит
Богословский. - Марик, пойдешь по коридору - смотри не споткнись.
Метров через десять повернешь направо, там увидишь, такие гобелены
висят, вот за ними дверь. Входишь туда, там предбанник.
Голый Бернес заторопился по коридору - направо, налево, подходит к этим гобеленам, открывает дверь, влетает. Яркий свет. Это банкетный зал ресторана "Славянский базар", где в этот момент отмечали 70-летие
Яншина.
Голый Бернес вошел в зал, когда произносился очередной тост. Немая сцена!
После этого Богословский и Михалков боялись попасться Бернесу на глаза и съехали жить на дачу. А Бернес регулярно звонил жене Михалкова - Наталье
Кончаловской - и спрашивал: "Натуленька, эта заикающаяся б... и его дружок Богословский не появились еще"?

http://www.anekdot.ru/an/an0911/a091108;1.html

Зрелость заменяет восклицательные знаки на вопросительные.

Вчера мне сказали, что мне идёт садо-мазо прикид. Причём это была девушка :)

Боже, кэнон хочет 100 евро за простой кабель.

1940

Итак, кто-то хотел бондиану?
Получайте бондиану. Смешать, но не взбалтывать, охладить, но не заморозить.
Вайс. Алекс Вайс.

Продолжение.
Начало:
Глава 1. Часть 1. http://norcoroman.livejournal.com/234482.html
Глава 1. Часть 2. http://norcoroman.livejournal.com/242302.html
Глава 2. Часть 1. http://norcoroman.livejournal.com/244229.html
Глава 2. Часть 2. http://norcoroman.livejournal.com/245297.html



Глава 2. Часть 3.
Чего не отнять у рыжих от природы – так это умение краснеть. Обычно светлая и чуть ли не полупрозрачная кожа для этого отлично подходит, записываясь капиллярной кровью буквально по первому требованию. У Алекса был роман с рыжей, к счастью, непродолжительный. Но и четырех месяцев знакомства хватило, чтобы научиться читать с лица рыжеволосых девушек.
С Оксаной это не проходило. То ли в самом деле ведьма, то ли крашеная, то ли просто исключение из общих правил.( Читать дальше )

тыдыщ!
сегодня было очень интересное интервью - с удовольствием отвечала на вопросы, правда как-то сбивчиво (видимо спросонья я плохо говорить по-русски), а так же затрагивались весьма провокационные темы и я все время не понимала, можно ли говорить то, что я говорю и не получится ли, что "все, что вы скажете, может быть использовано против вас"?
есть еще несколько чисто рабочих моментов, которые греют сердце и теперь главное просто тупо выжить, иначе как-то глупо получится:) будем выживать.
я не знаю, как могут одновременно сочетаться подъем и падение в пределах одного и того же проекта, но каким-то образом они сочетаются.
завтра съемка и поэтому я уже заранее сссссу. необъяснимо, почему я так ненавижу фотографироваться.